Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

(...)

И любящие, как во сне,
Друг к другу тянутся поспешней,
И на деревьях в вышине
Потеют от тепла скворешни.

И полусонным стрелкам лень
Ворочаться на циферблате,
И дольше века длится день,
И не кончается объятье.

Б.П.
59
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

Жизнь только начинается...

Ананасовые сн-сн-сны.
Слишком низко облака над головой,
Слишком долго дождь идёт омывая водой,
Слишком много ещё не понято мной,
Слишком просто лёд превратился в зной.

Умереть, умереть, убежать рекой.
Скрыться, скрыться, и не быть живой.
Сил больше нет оставаться собой,
Я хочу обрести покой.

Слишком больно - не пережить.
Слишком крепко прижата к стене.
Слишком поздно чтоб руки отмыть.
Слишком мало нужно чтобы убить...

19:00 

Немного жизни...

Ананасовые сн-сн-сны.
Перелить жизнь в пузырек? а потом выпить...до конца, медленно....с подобострастием, поклоняясь ей....но есть также другой сосуд...сосуд смерти? нет, просто обратная сторона жизни...такова конечная остановка, цель на шего существования...


Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди...(с)


А тогда зачем мы живем? и почему суицид- грех?....и эти вязкие, тягучие мысли с занудным постоянством лезут в мою голову...Пора отрубить себе крылья и больно упасть, размазывая алую кровь по мостовой, теряясь в догадках жив ли ты, или смерть уже держит тебя за горло, готовясь придушить...черное платье, траур о жизни....она умерла, ее больше нет с нами....

19:28 

Последний шаг

Ананасовые сн-сн-сны.
Боже мой...Господи, насколько это страшно! Просто думать об этом, даже не сделать...хотя, впрочем, тем, кто это сделал, уже все равно...Последний шаг...Будто на краю пропасти...и мир сразу настолько маленький, и уже ничего не имеет значения...Но какие причины должны быть для того, чтобы перешегнуть через эту черту! Какие! Таких причин нет. Ничто не может быть настолько серьезным, чтобы сделать этот последний шаг...

И не было неба над головой, как не было земли под ногами...

Чувство полета...а потом...а что потом? пустота? Чернота? что? просто черная дверь...смерть...

21:54 

Счастье...

Ананасовые сн-сн-сны.
Радость..состояние души? сердца? или что? может, чувство полета? как сердце радостно прыгает в груди? или это слезы счастья? неотъемлимая часть любви? радость...состовляющая счастья. А много ли ее, этой радости в нашей жизни? много, просто надо уметь ее находить, и, отыскав, не бояться проявить ее всему миру, не прятать. Вот оно, настоящее счастье...

16:38 

Ананасовые сн-сн-сны.
Кровь тяжелыми, свинцовыми каплями падала на пол, рассеиваясь маленькими, меньше булавочной головки, брызгами. Она перетекала из вены на бледную кожу, на глазах окрашиваясь, меняя цвет, переливаясь. Слово какое-то шоу, это действо завораживало, притягивало своей жуткостью, какой-то загадочностью и неясностью. Вот уже образовалась небольшая багряно-алая лужица, словно оттеняя своим ужасным контрастом белоснежный, будто специально выбеленный, снег. Все вокруг было пропитано чем-то зловещим и таинственным. Эта боль, вот уже столько лет мучавшая мою душу, отступила. И уже казалось, что все хорошо, что никогда не было этого кошмара, словно туманом окутавшего мой разум, поселившегося в моих мыслях, сердце...Но нет, надо идти до конца, если это мое предназначение. Луна еще светила на небе, проясняя мои намерения, но вдалеке уже забрезжил рассвет, положив начало новому дню. Город еще окутан пеленой ночи, погружен в сладкую дрему, он ждет лишь первого звука, первого отклика...и это будет мой крик. Я открыла пошире окно. В комнату ворвался свежий, холодный ветер, унося все мысли прошлой ночи. На белый подоконник упал сморщенный, желтый осенний лист. И этот вестник приближающейся осени отозвался в моем сердце укором. И я задумалась- а стоит ли? Неужели я терпела все эти издевательства, всю эту боль только ради того, чтобы однажды утром просто исчезнуть? уйти насовсем, не оставив после себя ничего- ни следов, ни мыслей, ни памяти? да. Именно ради этого. Ради этих угрызений совести, терзаний и слез, бесконечных слез...Словно ответом, на ладонь шлепнулась теплая, чуть покалывающая кожу, соленая жемчужная капля. Но дороги назад нет- только туда, вперед, навстречу свежему утру, навстречу новому дню. Первые лучи солнца, будто ножом, рассекли небо на несколько частей, надо торопиться. Вздох- и я уже стою на подоконнике. Остался последний шаг. Вопросов уже нет и не может быть- я сама решилась на это... Большое белое облако проплывало над домом, загораживая только-только показавшееся из-за горизонта солнце. День задышал свежестью и утренней прохладой, наполнился неспешным шумом, но еще дремал, и нужен был резкий звук чтобы разбудить его.Внизу белым комочком блестел снег, словно подмигивая, подбадривая меня. Ветер играл с моими волосами, трепля их и развевая, перепутывая и закручивая в причудливые дуги. Вот оно, это частое дыхание, бешеный стук сердца, этот неотступный страх., вот то, чего я так долго боялась, над чем так долго раздумывала, взвешивала, решала...а теперь все так легко и беззаботно, все так просто...и...первый шаг в пустоту...полет... но я не боюсь, я помню как это делать...

16:39 

Ананасовые сн-сн-сны.
Когда на землю вступил рассвет,
Когда я открыла глаза,
Когда все искали в правде ответ,
Когда разверзлись у нас небеса,

Когда я гуляла, укрывшись дождем,
И пела, ему попадая такт,
Когда слезы лились ручьем,
как осенью листопад.

Когда смотрела на черную тень,
Словно мглой исчезающей вдруг
Как пугливый какой-то олень,
Она осматривалась вокруг.

И я шептала, глотая слова,
Слезы смахивая с ресниц
Что не буду я так никогда,
И что можно меня простить

Было поздо. И выхода нет,
В его серых, как сталь глазах
Было глупо искать ответ,
Будто отзвуком в небесах.

Просвистел над виском моим нож.
Я зажмурилась- боли нет.
Почему, объясни, почему,
Ты позволил встречать рассвет?

Разрешил смотреть на луну,
Жить, как люди все в мире живут-
Просто, ярко, без лишних слов,
Без тяжелых веры оков?

Неужели достойна я,
После всех тех ошибок моих
Слушать пение соловья
И пустые сплетни других?

Хорошо, это выбор твой,
Я не в силах сказать тебе нет,
Но тот тихий трепет ночной,
Навсегда будет мне как ответ...

20:59 

Ананасовые сн-сн-сны.
В общем, я устала..от всей этой суеты и влачения своего жалкого состояния..как я устала!! Хочу свободы...неужели жизнь, блин, такая скучная?....

19:21 

Просто мля...

Ананасовые сн-сн-сны.
И это называется каникулы?! это у кого они там?! кошмар...никакого отдыха, а все неделя куда-то реально мимо..написала какой-то стих, но тупость полная, хоть и в рифму...

ненавижу белые стихи собственного сочинения...чужие- пожалуйста, свои- никогда...

и этот гадкий язык тоже ненавижу...

19:31 

Страх

Ананасовые сн-сн-сны.
Недавно начала читать какие-то странные книги сомнительного происхождения и нашла в них там какой-то реальный ужас...
Настолько угнетающе...про людей, настолько малоимущих, что даже есть нечего. Правда, это слишком больной вопрос, и не только для меня, но все же. После прочтения сразу почувствовала себя буржуйкой, обирающей неимущее население- а его большая часть. Кошмар...Настолько ужасно...И тут же как ножом по сердцу- никто от такого не застрахован. Хотя, читая разные записи и заметки по этому поводу- рассказы про нищие семьи, детей, живущих в приютах, вырванных из семьи, взрослых людей, бесцельно скитающихся по зимнему городу в х*р знает чем в -29...настолько угнетающе, что и жить не хочется. Хотя пара человек, прочитав мой рассказ, сказали что я просто двинутый маньяк...вспоминается строчка:
"это так бросается в глаза?"
Шутка, конечно, но после таких размышлений...

*перечитала свой опус еще раз, и решила что точно двинулась...*

00:28 

Ананасовые сн-сн-сны.
Обновила внешний вид своего дневника. Рыщу по городу в поисках темной помады. Резалт- ноль. Или уже кончилась, или еще не привезли, или такой и не было. Или по цвету не подходит. Баклажановая...м-дя. В общем, трудно. Но настроение- супер. И еще удачно(как я думаю)) подобрала цвет). И вообще думаю над тем, не покрасить ли мне вролосы- хотя я их точно никогда не покрашу, уж слишком трясусь над ними- но сам факт..В иссиня-черный цвет...Да и вообще меня просто достал мой внешний вид. Надо все кординально менять. Или стать хорошенькой-прилежной девочкой, прогнать Марко и найти себе хорошего парня, или наоборот. Стать такой кошмарной, что даже мое нынешнее состояние покажется просто девственно-наивным. И носить гридера. Кошмар. И найти себе какого-нибудь байкера, растащив родителей на Харлей)) Это будет кул) Но перебор. А лучше мне оставить Марко, который Бог весть когда вернется из своей Испании и спокойно продолжать с ним круить. Что-то...И вообще в моей личной жизни пора разобраться и подвести жирную черту. А то это вообще что?! Куча каких-0то названивающих уродов, и я тут ничего не понимаю...И я тут не при чем! Честно!)))
В общем, кошмар. *смеется* вспоминаю, как я послала Стригу свою фотку, на которой мне лет 10! Или даже 9. Ржачь полный)) Хотела посмеяться, а ему, блин, по-моему понравилось. Мдя. Не везет мне...
*закатывая глаза* а может и везет...))))

00:30 

Ананасовые сн-сн-сны.
Прочла все, что написала за последние две-три недели и решила, что превращаю дневник в помойку...

19:21 

Слезы...

Ананасовые сн-сн-сны.
Иногда по ночам я плачу...Вот черт..*размазывая слезы вперемешку с тушью по щеке* блин....зачем люди хотят казаться себе сильными, могущественными, лучщими...зачем они приписывают себе эти тупые мнимые качества, бессмысленные достоинства?! Черт...злость просто душит. Ведь ясно, что каждый человек хорош по своему! Дебилизм, просто полный...стихи недавно написала...*улыбнулась, стирая слезу с пальца* черт, вся рубашка в туши...
Я иду по лезвию ножа,
Замечая даже блики света.
Добиваясь ясности ума
И ища в грехах своих ответы.
Я не понимаю что к чему
И ищу подсказку и зацепку.
И вперед стремительно иду,
Обрывая вслед терновник слишком цепкий.
Не оглядываясь, не идя назад,
Я кидаюсь в омут с головою.
И, встречая грудью этот ад,
Слышу горестные крики над собою.
Сколько лет я шла дорогой верных?
И искала нужный путь по жизни?
А встречала злость высокомерных
И безутешные слезы своих ближних.
Тропой мертвых я ушла давно,
Не надеясь взвидить света уж живого.
А, оказывается, в мире все одно,
Хотя мне описывали это слишком ново...


19:45 

Evanescence

Ананасовые сн-сн-сны.
После скачивания и прослушивания My Immortal вдохновилась. Клип тоже красивый...куда лучше Bring me to life. И Going under тоже так себе. А этот класс. Хочу купить Linkin Park. Meteor'у. Найти бы время....Купила себе белую пудру наконец-то.

22:16 

Смелость...

Ананасовые сн-сн-сны.
Смелость...Какое великое слово...От него так и веет величественностью, благородством. Честью, бессташием, абсолютным равнодушием...добротой?...может...
Но есть и другая сторона...смерть. И как эти слова похожи! Насколько неразличима грань между ними...тонка как конский волос, способная разорваться на лезвии бритвы...И это страшно


18:29 

Фак...

Ананасовые сн-сн-сны.
Ну вот, мне только сегодня включили нет. Свершилось, млять. Великолепно. Сумашедший седня день, полный аут...В "учебном заведении" полный кошмар- сначала мои дорогие одноклассники пытались...засунуть мне в джинсы лед! сволочи мелкие...Если футболка короче верхней линии брюк, то это еще не повод..хорошо хоть директора седня не было, она б меня точно за внешний вид убила..."Это же разврат! Вы развращаете одноклассников! Еще успеете походить с голым животом и плечами!" ага, в вашем возрасте, с дряблой кожей и всем прочим))) хотя в общем она права- чувствовать в заднице лед- не самое приятное, я догадываюсь...хотя сама, слава Богу, и не почувствовала. Что радует...Да пошли они...как хочу так и буду ходить...и плевать че мне скажут. Это же моя жизнь...

Из раннего:
Я хотела посмотреть на звезды,
Я хотела дотянуться до мечты,
Я остановить хотела эти слезы,
Я хотела видеть вновь цветные сны;

Я мечтала плыть под парусами,
Я хотела обрести покой,
Но виной тому были мы сами,
Выбравшие путь совсем другой;

Выбравшие путь без приключений,
Монотонной жизни быстрый ход,
Подвергаясь власти всех течений,
Не сворачивая, не идя в обход.

Вы же сами этого хотели,
Не страшились каменной тоски,
Но навстречу небесам мы не летели,
Сжатые в железные тиски.


Хотя по-моему я это уже публиковала...

20:31 

"'''///

Ананасовые сн-сн-сны.
[01] какой бы вы дали мне ник и почему?
[02] являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
[03] как давно вы меня знаете?
[04] когда и как мы впервые встретились?
[05] и каким было первое впечатление?
[06] с тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
[07] как вы думаете, в чем моя слабость?
[08] вы думаете, я когда-нибудь выйду замуж?
[09] что делает меня счастливой?
[10] а что - расстраивает?
[11] что напоминает вам обо мне?
[12] если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?
[13] насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
[14] когда вы последний раз видели меня?
[15] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
[16] думаете ли вы, что я способна убить кого-то?
[17] опишите меня одним словом.
[18] наша дружба становится сильнее/слабее или остается на прежнем уровне?
[19] думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?
[20] собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?
сия я сперла у темной леди)))..

17:27 

Дерьмо и звезды....

Ананасовые сн-сн-сны.
Все гады...все мое окружение...ну почти все...матом не буду, а то подумаю еще что...все равно все с*ки....ох, как хочу на все насрать, не ходить в эту еб*ную школу, сидеть дома и нормально заниматься чем хочешь. То есть чем нужно. Учиться дома, а в школе только экзамены и тесты сдавать. ак нет! не хотят меня на экстернат переводить!...М*дачье гребаное...Пошли они все на ***....Замонали...я хочу нормально заниматься рисованием, в студии, а не дома, с этой жирной с*кой....Так нет.."Это делетантизм! Занимайся с профессионалом!" она такой же профессионал как я папа римский...Дерьмо, в общем...я вся в дерьме, вся...и только над головой сияют звезды...такие далекие и замнчивые, черт бы их побрал...

18:10 

Театр?...

Ананасовые сн-сн-сны.
Не люблю театры....абсолютно не окультуренное существо. Но вчера все-таки пошла туда. Так, развлечься...
Не знаю, видимо это было не случайно. Иногда мне кажется, что события в жизни людей происходят, чтобы научить их, а многие не видят....не понимают, зачем это произошло...И это жутко. Черт, так много всего хочу сказать, а не могу.
Спектакль меня поразил. Это...это настолько трогает душу. Я плакала. Стыдно признаться, но это так. А все смеялись....уроду, какие же мы все уроды...несчастные...мы так много не понимаем, а судим. Мы, сволочи, смеем судить других. Мы смеем! А кто мы сами? каждый думает- я лучший, я умный...и не отнекивайтесь- в глубине души все так думают....это природа...и думают! но оглянитесь- мы все одинаковые, вне зависимости от возраста, цвета кожи, знаний, объема талии. Все! и все мы плоские, ничтожные.
А они смеялись...я понимаю, глуо говорить о спектакле, но ведь это маленькая модель жизни. Сюжет поост- дикий запад, где-то 40 годы. Два человека, безработные, как почти все в то время, мечтающие скопить деньги и купить ранчо. Когда кончаются деньги, они подрабатывают на чужих ранчо, получая 50 долларов в месяц. Есть тлько одна маленькая оговорка: один из них двоих, Джордж, вполне нормальный, накаченый мужчина 20-30 лет. А второй....он...ненормальный? скорее так....он очень инфантилен, словно ребенок 4-х лет, только в обличье здорового мужика с бычьей шеей, сильного и работящего. Но он ровнеым счетом ничего в этой жизни не понимает. Когда начинается действие, его друг, джордж, просит Ленни(это инфантильный мужчина и есть) отдать ему мышь. Тот отказывается, ноет, но потом отдает. Это маленькая дохлая мышка, Джордж выкидывает ее, а Ленни говорит- я только гладил ее, она уже была мертвая, я нашел ее на дороге...
И тут весь зал смеется. Я вначале тоже засмеялась. А потом, через минут 30 после начала, я поняла. И так жутко горько стало, кошмар. И, что самое страшное, я поняла что будет в конце. И заплакала Хотя все смеялись....идиоты....

З.Ы. кому интересно- спектакль называется "Люди и мыши" идет в театр Киноактера, на Белорусской. Очень советую посмотреть....надеюсь, очень надеюсь, что поймете....

01:33 

Ананасовые сн-сн-сны.
Много....много-много бессмысленных записей....уже третья за один и тот же день...какие-то пустые мысли, обрывочные....начинаю 4-ый рассказ....Я маньяк, точно....
"небо окрасилось в алый цвет. Облака рваными кровавыми клочьями проплывали над головой, оставляя какой-то неприятный осадок. Небо было не розоватым, нет. Оно было именно кровавым, темным и каким-то жутко враждебным..."
Описание неба? как же...черт, это то, что я чувствую?! больная...точно...я абсолютно нездоровая. Я смотрю на тысячи людей, они здоровы...о, гребаная жизнь....
я просто маюсь. Мне нечего делать, нечем заняться, я никчемная...Хотя нет, нет, это не так. Кому-то я нужна. И...все-таки я многое могу...по крайней мере, я могу оценить поступки людей, я могу размышлять...а все люди- с*ки....Злые, бездушные, плоские и бесконечно глупые. Ничего...ничего не могу сделать.
Я пессимист. Или пофигист...
Черт, да что это за отрывки из записей сумашедшего?!...
Но в моей жизни есть цель...Есть, и она живая, она дышит...в отличие от меня...Цель- жить. Несмотря ни на что, жить. Плевать на запреты- их можно сломать, плевать на преграды- через них можно перешагнуть. И на депру плевать...и кто что скажет, меня волнует меньше всего....
Все бросить и уйти...как заманчиво, так просто. И легче всего. Но это выход слабых...выход слабых...слабых...Зачем я повторяю это бесконечно?! чтобы убедить себя...а ведь...ведь это не так....
...Я никогда никому не говорила о том, что я думаю, не выложу и здесь....потому что боюсь...Боюсь что...боюсь быть раскрытой. Неужели я слишком замкнутая...Как улитка в своей раковине...я спряталась, закрылась, ушла....И никто ничего не знает...И то, что выложено здесь- это максимум, дверь перед запретной чертой, дальше я не могу...И никому не могу сказать свои мысли, свои суждения и взгляды...Потому что не встретила пока такого человека...

каждый может предать...

Все, больше не могу писать, кажется, что все видят....После спектакля я стала ненавидеть людей...глупые и ничтожные созданья, ничего не умеют, а судят...ну вот, и плачу...и чего....
умереть, умереть, убежать рекой, скрыться, скрыться и не быть живой. Сколько я могу оставаться собой? Я хочу обрести покой....
Хочу...Но не могу

17:46 

Плюшевое счастье...

Ананасовые сн-сн-сны.
Вот написала тут кое-что...вы уж напишите мне критические комменты...интересно же, что о моем художестве думают...а может и не думают ничего?

Дождь...длинными мокрыми нитями спадал с серого неба на влажную землю, разряжая напряженный воздух, делая его влажным, осязаемым...Его холодные капли струями стекали с ее лица,становились солеными и теплыми. Мокрые волосы сплелись в одну прядь, с которой потоком лилась вода, стекая по спине. Она была почти нагая, лишь две полоски белой ткани, облепившей тело мокрыми клочьями, совсем обнажив его. Это был ее первый дождь...и он ей нравился. Где-то вдалеке сверкнул ослепительный луч белого света, разкалывая небо на две половины, словно проявляясь огромной трещиной, а потом невообразимый грохот, заставивший ее резко лечь на землю. Но дождь все шел, и ничего страшного не произошло. Она одна, одна, посреди огромного простора голой, выжженой земли, и никого вокруг. Вот он, момент своды, ее миг, миг, которого она ждала всю жизнь...ждала...и вот...Только нужно идти дальше, нужно...Но трудно...Ее ноги были разбиты и стерты в кровь от долгой ходьбы, а руки предательски тряслись...она решилась промыть рану, ведь у нее долго не было воды. Девушка отогнула лоскуток ткани, которая в этом месте была темной, темно-красной, и акуратно докоснулась мокрыми, дрожащими пальцами до большого кровавого рваного края кожи, прямо под левым ребром. Оттуда обильно сочилась кровь, стекая по голому животу, покрывшемуся "гусиной кожей". Она сжала зубы, чтобы не дать звериному крику боли вырваться наружу. Тихо всхлипнула. Рана была глубокой, сделаной холодным оружием, опасной и кровоточащей. Кровь быстро струилась из нее, уже стекая по ноге. Девушка осторожно прикрыла рану пропитанным алой жидкостью лоскутом, что причинило немало страданий. Но нужно было идти дальше. В левой руке девушка крепко сжала небольшую игрушку- плюшевого медвежонка со стеклянными глазами и синим мехом. Она много раз рассказывала своему единственному плюшевому другу, как хорошо они будут жить, у них будет отдельный дом, свои звери, а у медведя будет отдельный маленький домик с совсем маленькой кроватью и столиком у окна...
Надо было спешить. Держась за место, где был кровавый лоскут, и чуть прихрамывая, она встала, оглянувшись на запад. Внезапно оттуда послышался стук копыт. Он был очень далек, но он БЫЛ. Она побежала. Быстро и резко, словно лань, сорвавшись с места, побежала, оставляя на мокрой земле едва заметные кровавые следы...
Дождь кончился. Приближался вечер. Небо окрасилось в алый цвет, по нему рваными клоками поползли кровавые облака, оставляя на душе какой-то неприятный осадок. Небо не было розовым, нет-нет, оно было именно алым, зловещим и пугающим. Она все бежала, быстро и ловко, но силы сдавали. Появилась усталось, густым и вязким веществом связывающая ноги, сковывающая разум и останавливая все мысли, так стремительно проносившиеся у нее в голове. Она стала задыхаться, бежале медленней, а за спиной слышился нарастающий грохот копыт, сливающийся с учащенным биением сердца. В глазах потемнело, ноги подкосились и она упала на землю, уже ничего не слыша и не понимая. Стук раздавался все быстрее и ближе, и вдруг остановился...остался лишь бешеный темп другого, менее слышимого биения. Она подумала: "конец...", и плотнее стиснула маленького плюшевого медведя, прижав его к себе. Раздался выстрел...
Ветер трепал волосы, рассыпавшиеся по земле, взор давно погас, дыхание давно исчезло, а все тело было расслаблено. И лишь тоненькая рука, сжимавшая синего медвежонка, была крепко прижата к прострелянному сердцу...

Жизнь.

главная